一秒笑死人的搞笑段子（有哪些笑死人的段子或故事）

本文目录

• 有哪些笑死人的段子或故事
• 一秒笑喷的段子有哪些呢
• 一秒笑喷的笑话 搞笑段子短句
• 搞笑段子笑死人
• 让人一秒就笑的笑话
• 一秒笑死人的搞笑文案
• 幽默段子大全
• 一秒笑喷的段子，你知道吗

有哪些笑死人的段子或故事

1、君要臣死，臣不得不死

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

2、梅花鹿

节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3、终身禁驾

今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

4、棺材匠

爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5、快递

一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6、见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

一秒笑喷的段子有哪些呢

一秒笑喷的短句如下：

1、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。

2、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

3、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活，主要原因一个长得漂亮，一个特别有钱。

4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

5、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

6、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁，然后我发现我戴着耳机。

7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

8、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

10、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白。长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

一秒笑喷的笑话 搞笑段子短句

1、年轻是本钱，但不努力不值钱。

2、男人没用，就别说女人太清高！

3、生活就像秋高，把我给气爽了。

4、看清对你好的，记得被谁咬的。

5、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。

6、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

7、作业加载失败，请学校重新放假。

8、我不喜欢小三，我只喜欢小四。

9、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

10、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

11、作弊不要慌，逮着就要装。

12、你的梦想很大，你不能停下。

13、给你点B脸，你真以为你可以日天。

14、心不跟爱一起走，说好就一宿。

15、你算个what，老子不稀罕你？

16、上线没人聊，坐着又无聊。唉！

17、怪天怪地，莪都不会怪自己。

18、我想给一个家，可是她不要我了。

19、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！

20、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。

21、不说再见，我们后会有期。

22、要适当吃一点，才有力气减肥。

23、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

25、我要的不止是喜欢，还有偏爱。

26、新的一年我要向钱看，向厚赚！

27、没有你，俺活得比任何人都好。

28、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。

29、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

30、多花时间努力，少点功夫矫情。

31、再见说过后就真的没有再见过。

32、我们还没成熟，又要老去。

33、人生的冷暖取决于心灵的温度。

34、我认识的人越多，就越喜欢动物。

35、在哪里跌倒，就在哪里躺下。

36、拿的起、放的下、我大言不惭。

37、你若传我疱疹，我必生死相依。

38、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

39、死，可以明志；生，却可践志。

40、胸大有毛用，爽的又不是你自己。

41、用我三生烟火，换你一世迷离。

42、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

43、脑袋空不要紧，关键是不进水。

44、不求应有尽有，只求该有都有。

45、说着我的坏话，就该想想自己。

46、有钱了不起吗？很有钱才了不起。

47、我的沉默成了别人眼中的城府。

48、放自己的屁，让别人闻去吧！

49、理想很丰满，现实却很骨感。

50、我们就只是朋友，没有附加语言。

51、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

52、看到你，我就像到了车祸现场。

53、我就是喜欢他，你咬我啊！

54、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。

55、你为我扫屋子，我为你去扫天下！

56、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。

57、做彼此的天使吧，我做天。

58、花有百般红，人与狗不同。

59、也许你是太阳，而我正需要阳光。

60、再困难，氧气总是够吸的吧！

61、没几处伤口，怎能叫做人生。

62、还好我是人渣，不用声泪俱下。

63、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。

64、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。

65、再好的感情也架不住花心的狗。

66、我的身材其实很好，肥而不腻。

67、我的名字叫Rain，小名叫润土。

68、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

69、地球越来越热，人心越来越冷。

70、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。

71、瞧我这记性，又把你当人看了。

72、岂能尽人如意，但求无愧于心！

73、我等待你的关心，等的关上了。

74、人活着就是累，不然怎么叫人类。

75、考好了叫考试，考砸了叫青春。

搞笑段子笑死人

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你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”
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“都不是。”
“那是什么？”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。
2.晚上，看见女神更新状态，于是我发信息问：“有空吗？” 女神回：“椭” 我百思不得其解，再问：“没空？” 女神回：“圆” 我一下子懵了，问她什么意思，可是她不理我了。 这到底是怎么回事……？
3.闺密幼师，前天她告诉我，班里有个小女孩每天缠着闺蜜让闺蜜给她当妈妈，，后来别的老师告诉闺蜜，那个孩子从小没有妈妈，闺蜜听了心酸，就让小女孩喊她妈妈…小女孩高兴的欢呼雀跃：我也有妈妈啦，我有妈妈啦！闺蜜说：只要能让孩子开心快乐，啥事儿我都会尽力而为！
4.
我问，如何鉴定一个男人好不好色？
闺蜜答仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了
5.
朋友在国外工作，那天他和我语音通话，说新买的苹果手机好便宜，还说外国人素质就是高，过马路都是车让人，正说在兴头上，忽然一声惊呼，然后电话就挂断了！
后来他才告诉我，那天在马路上，手机被骑摩托车的外国人抢走了。
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6.
我已经是成年人了，现在学钢琴，还能学会吗？”
“不行！因为你爸妈已经打不过你了。
7.
我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。
今天文案妹子辞职了。
8.初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。 心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的一块钱不见了
9.朋友没啥本事，娶的老婆却非常漂亮，今天问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我兄弟？他老婆说那么多追她的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，原来幸福可以如此简单！
10.不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”!
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让人一秒就笑的笑话

让人一秒就笑的笑话

让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。

让人一秒就笑的笑话1

一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”

十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

十三、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十四、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

十五、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

让人一秒就笑的笑话2

一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

三、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

一秒笑死人的搞笑文案

1.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
2.学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
3.男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
4.女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
5.除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
6.鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
7.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
8.不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木.木克土.土克水.水克火.火克金，只要穷，就克所有……
9.其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
10.“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
11.减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
12.初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
13.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
14.你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
15.别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
16.人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
17.长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
18.身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
19.微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
20.十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊.我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
21.有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
22.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
23.老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
24.人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
25.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
26.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
27.关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
28.希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
29.感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
30.老夫算了一卦，看你并非池中之物，将来必有所成，不如这样；看看下面，那个十分霸气的大拇指，它现在是灭的，你帮我点亮；解除我的封印，代我恢复无上神力，然后我们一统天下，霸占一楼，阁下怎么看？

幽默段子大全

幽默段子大全

　　幽默段子大全，让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情，段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪，段子分为很多种，下面我为大家分享幽默段子大全。

　　幽默段子大全1

　　1、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。

　　2、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的

　　3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）

　　4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

　　5、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

　　6、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。

　　7、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。

　　8、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

　　9、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

　　10、每个人出生的时候都是原创的，可悲的’是，很多人渐渐都成了盗版！

　　11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　12、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

　　13、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

　　14、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

　　15、抽着烟喝着酒，走一步算一步ゝ

　　16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

　　17、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

　　18、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

　　19、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

　　20、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

　　幽默段子大全2

　　一、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

　　二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

　　三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

　　四、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

　　五、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

　　六、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

　　七、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

　　八、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

　　九、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

　　十、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

　　幽默段子大全3

　　1、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

　　2、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

　　3、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

　　4、我这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。

　　5、她们都装处。我只好装经验丰富。

　　6、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

　　7、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

　　8、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

　　9、每天晚上，我心中除了你就是饿。

　　10、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

　　11、青春献给小酒醉生梦死就是喝

　　12、我喜欢做梦，白天做的那种。

　　13、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

　　14、好无聊，放屁自己抓着玩。

　　15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　16、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。

　　17、种好自己的红豆，别管人家的花生。

　　18、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶。

　　19、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。

　　20、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

　　21、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！

　　22、人家那有真情在，只要是妞我都爱。

　　23、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

　　24、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

　　25、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

　　26、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。

　　27、我最近会到南 北、中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。

　　28、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

　　29、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。

　　30、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧！

　　31、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

　　32、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

　　33、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

　　34、年轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。

　　35、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

一秒笑喷的段子，你知道吗

一秒笑喷的段子，你知道吗
有一位名人曾经说过：只用微笑说话的人,才能担当重任。话说的虽然有些夸张，但是表明的是笑对人的影响有多大。在你出去找工作，应聘职位的时候，有可能一个微笑就帮你获得了工作。下面是我为你整理的一些，令人一秒就笑喷的段子，偷偷告诉你啊，不要在吃饭的时候看，不然饭会被喷出来的。
开怀大笑
一、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
二、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
三、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！ 四、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
五、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。
六、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
七、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”
八、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
九、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。“妈，是小区停电了。”
十、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？