笑话大全 爆笑长篇（长篇爆笑校园笑话）

本文目录

• 长篇爆笑校园笑话
• 8个长篇幽默笑话
• 搞笑幽默的长段子
• 超级搞笑的笑话故事

长篇爆笑校园笑话

长篇爆笑校园笑话大全

　 　长篇爆笑校园笑话大全一：

　　1、上 语文 课，讲《坐井观天》。

　　老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”

　　这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男!”

　　2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗?

　　学生：九年义务教育

　　3、上 语文 课时 老师问大家最想做什么样的人?

　　我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。

　　同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!!

　　4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所!

　　老师：下课你去干嘛了!

　　同学：下课睡觉去了。

　　老师：你搞反了吧!应该向你同桌学习，下课上厕所!上课睡觉!

　　5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。

　　学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。

　　老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧!

　　 长篇爆笑校园笑话大全二：

　　1、物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性?

　　同桌推醒了他，他脱口而出：软!

　　然后全班人都笑趴了

　　2、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。

　　正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?

　　3、思想课上，老师在谈论善良。

　　老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?

　　学生抢答：老师，我知道!是圆规!

　　老师：为何?

　　学生：因为出家人经常画圆(化缘)。

　　4、高中一次测验的时候，下面的.同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗?有本事高考抄去。”

　　这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

　　5、数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。

　　老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。

8个长篇幽默笑话

8个长篇幽默笑话

　　1、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

　　屌丝男道：

　　第一个愿望：俺想要座金山!

　　第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。

　　第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功!

　　上帝爽快滴实现了他滴愿望……

　　屌丝男哭了……不是高兴滴，而是桑心滴!

　　“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?”

　　“这就是金山嘛!”

　　“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不?”

　　“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”

　　“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不?”

　　“这就是天下第一神功葵花宝典嘛!”

　　2、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

　　它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。

　　于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。

　　到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。

　　一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。

　　之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的’太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。

　　重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

　　多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。

　　3、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。

　　昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗!”

　　大纲闻听，激动得魂不附体。

　　他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。

　　见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门?”

　　护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了!”

　　4、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

　　男：什么?我脸皮不厚啊。

　　女：没事，慢慢练就厚了。

　　男：怎么练?

　　女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。

　　男：哪两种方法?

　　女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

　　男：外在的厚脸皮怎么练呢?

　　女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

　　5、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧?”

　　邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!”

　　“噢!开店……看店的吧?”

　　6、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了?”

　　那女人说：“快帮找找我的狗，它叫妞妞!”

　　过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……!”

　　这位服务员赶紧跑过来：“阿姨，商场里是不能带宠物的!”

　　那女人着急的说：“看见我的儿子了吗?”

　　7、清明三天假，安排——

　　第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;

　　第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;

　　第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;

　　第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......

　　8、生财之道

　　学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。

　　高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。

　　游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。

　　水利官员：我要把江河系当作银河系。

　　林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。

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搞笑幽默的长段子

1．王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道，等孩子都生了，就算众仙反对，也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧？然后象征性的惩罚她们，说是让他们每年的7月7日见面，但是却是以人间的时间算的，天上一日，人间一年，也就是说牛郎是一年见一次织女，但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以织女天天都新婚啊，人们说七夕那天会下雨，哪来的那么多水？你以为真的是眼泪啊？
2．她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
搞笑长篇段子，搞笑长篇说说
3．正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
4．昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！搞笑长篇说说大全。
5．山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。

超级搞笑的笑话故事

　　一个成功的人是以幽默感对付挫折的,下面这些是我为大家推荐的几篇。
　　1：碰上城管抓小贩
　　张三这天在大街上闲逛，突然发现两个城管奔一辆三轮车走去。喜欢占便宜的张三心想，这下有“戏”!

　　只见一个城管上去拦住了小贩的三轮车，夺过车把，另一个人则把两名小贩推出老远，说：“站好，无照经营!”

　　两个小贩可怜巴巴地说：“同志，我们这是头一次，以后不敢了!”
　　“你们说是头一次，谁相信呀?”高个城管说，“这被面多少钱一条?”

　　小贩说：“160元。”

　　“你们这些刁贩，不给你们点厉害尝尝不行!”矮个城管跳上了车子，脚踩着被面冲围拢过来的人们高声说，“大家请注意，这两个不法小贩卖的高阶丝绸被面原价每条200元，为了杀一儆百，我们决定当场拍卖——每条80元……卖完为止!”

　　人们一听有这等好事，又是城管人员卖，真为百姓着想。于是像潮水般涌了过去，争相购买。张三自然不会放过这次机会，趁别人还辨认质量好坏的时候，他走过去先抢了两条在手再说。

　　被面很快被抢购一空，张三付了钱，边骂小贩够黑的，边挺胸抬头地回到了家中，老婆孩子看后都高兴，都说你看这花绣得多好看……咱一辈子都没舍得盖这么好的被面!

　　不一会儿，居委会的李大妈唠唠叨叨地在楼下大声喊：“你们说那4个该死的小贩多坑人……”

　　张三像条件反射一样立马仔细听，可听不到了。他开启窗子瞪着小绿豆眼问：“大妈，你说那4个小贩怎么啦?”

　　大妈气愤地说：“还怎么?两人推车卖，两人装成城管呗!刚抓住……一条十多元的尼龙化纤被面，却卖80，不坑人吗?!”
　　2:不会忘记的
　　阿彪今年30岁，长得一表人才，是一名野外勘测工，他性格有些内向，所以一直没有找到合适的物件。

　　两个月前的一天，阿彪悄悄地对我说：“汪哥，别人给介绍了一个叫玲子的姑娘，姑娘人长得不错，我和她约见了几次，觉得也挺聊得来的。”我一听高兴地说：“好呀，阿彪，这次你可要抓住机会好好跟人家姑娘谈呀，你再不结婚可就老了。”阿彪听了我的话，“嘿嘿”地笑着点了点头，表示一定要抓住这次机会，争取恋爱成功。我是阿彪的上级领导，自从知道阿彪有了女朋友后，我在工作上也就给了他不少的机会和方便。很快，就听说阿彪和玲子确定了恋爱关系。

　　此后，坠入情网的阿彪每天都要给玲子打好几个电话，不是约玲子下班一块去吃饭就是去看电影，特别是到了双休日，两个人总要一块去逛街转商场，单位的同事看他们两个那甜蜜的样儿都说，这阿彪总算找到物件了呀。

　　可是令我没有想到的是，前几天在上班时，我发现阿彪坐在办公桌前，一副无精打采的样子，两眼盯着电脑萤幕发呆。我就问：“阿彪，你神态不对呀，是不是有什么心事呀?”阿彪摇了摇头说：“和玲子分手了!”“什么!”我吃惊地看着阿彪说，“好好的怎么就突然分手了呀?”阿彪叹了一口气，说：“唉，人家嫌我挣钱太少，而且不够浪漫，所有就不愿意和我谈下去了，听说人家又找了个男朋友!”

　　原来如此!我很为阿彪感到不平，现在的女孩子怎么都这样呀!于是我安慰阿彪说：“阿彪你别伤心，过几天我托人给你介绍一个，绝对比玲子强得多。”“就是，这么功利的女孩子，不值得你伤心，忘了她吧，重新再来。”我旁边的小李也说。

　　“忘了?说起来容易，做起来难啊!”阿彪说着眼睛里竟流出了伤心的泪水。

　　没想到阿彪还这么痴情，于是我说：“阿彪，感情的事不能强求，只有忘记过去，才能开始一段新感情。”

　　“我不是那个意思!”阿彪哭丧著脸说，“她不和我谈也就罢了，可我送给她的苹果手机，是我刷自己的信用卡分期付款为她买的呀!以后每到月末，我都会准时收到账单，你说我怎么可能忘得了她呢?”
　　3:俩个老不死的
　　老朱和老苟以前是搭档，老朱是一把手，老苟是二把手，曾经得罪过不少人，如今老朱的老婆已经死了很多年了，一直是一个人过日子，老苟的老伴也因为生活不能自理进了老年康复中心，独自一人生活，俩人都不招人见，只有两个人互相来往。

　　俩个人都年岁大了，腿脚不利索，杵著柺杖一路慢慢溜达，农贸市场只有上午那一会儿热闹，过了十点钟，农民陆续回去了，清洁工把卫生工作做完了以后，偌大的一片空地就只剩下几户购买了门面的坐地商贩，倒也是一个不错休闲去处，俩人于是无意间就溜达到农贸市场来了，农贸市场有三扇大门，分别是东、南、北三面，老朱和老苟从东大门进，南大门出，刚走出大门，就发现农贸市场南大门外围墙边有热闹可瞧。

　　农贸市场南面围墙边有一片荒地，原先也是农田，后来售地建农贸市场，修建的过程中建筑工人把一些建筑垃圾倾倒在此，无非是砖块瓦砾石灰渣砂子之类，年深月久又长出一些杂草。两个七十多岁的老年妇女闲不住，想把这片荒地开垦出来栽种一些蔬菜。说实在话，这可不是什么好去处，又是瓦砾又是杂草，清理起来很是麻烦，工具不太好使，主要用手一点一点儿往外抠，可是两个七十多岁的老太太竟然为谁多占一点儿地发生了争执，一个说，是我先来的;另一个说，是我先划的线。

　　老朱和老苟瞧了一会儿热闹，老朱不阴不阳地对老苟说：“她们俩死了会不会火化焚烧呢?”言外之意是俩人都一大把年纪了，随时可能死亡，还在这儿争土地，一旦死了，逃不脱火化焚烧的藩篱，不可能土葬在这儿。

　　老苟略一思忖，明白老朱的意思介面说：“政策摆在那儿，谁也逃不脱，肯定火化焚烧!”

　　俩个老太太本来争执得面红耳赤，大有大打出手之意，突然听到老朱和老苟的议论，一下子就明白了老朱和老苟不怀好意，两个人也不争执了，放下内部矛盾一致对外，这就像民族矛盾和阶级矛盾，本来阶级矛盾不可调和，一旦民族矛盾发生的时候，民族矛盾就会上升成为主要矛盾，阶级矛盾就会退居二线的道理是一样的。两个老太太于是一致枪口对外，你一句我一句怒骂老朱和老苟：你们两个猪狗不如的东西，把工人搞下岗，然后倒卖国有资产，中饱私囊，工厂垮了，你们俩人就是历史得罪人;你们俩个老不死的，为什么不死啊?祸害遗千年嘛!你们死了到阴朝地府阎王爷不会饶过你们，下油锅，上刀山;那些被你们还得家破人亡的人做鬼也不会饶过你们!

　　老朱和老苟本来是想调侃一下两个老太太的，没想到反倒被骂得狗血喷头，情知他们俩人吵架不是女人的对手，只好抱头鼠窜，俩人杵著柺杖灰溜溜地颤颤巍巍地离开了，一场闹剧才算结束。

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